那时候我刚大学毕业，在一家广告公司做文员。雷俊却是个在社会上摸爬滚打了好些年的老男性，年近三十，是一个顾客企业的主管。
我是在他鲜花牛奶与巧克力的狂热攻势下，缴械投降的，因此，同学、朋友，都非常羡慕我可以找到雷俊如此沉着稳重又富有社会历程的男朋友，就连企业的领导，也非常看好我的恋爱，还开玩笑说让我把美人计进行到底，从雷俊公司多拉些单子过来。虚荣心一直有些，在外面的赞声一片中，我对雷俊的依恋也与日俱增。
只不过，我出生在一个较为传统的家庭，对女生的贞节观念看得比较重，我一直觉得，女性的，应该留到新婚之夜，留给最喜欢的男性。所以，与雷俊相恋半年，大家也没越雷池一步。雷俊却看上去有的着急，一直明示暗示，甚至直接用他身体上的热度向我索求。说实话，有时候我也是动心的。
一来不忍看他期待的眼神，二来，也对这传闻中男女之间最好看的妙的事情，充满了好奇。可是无论怎么样，我还是死死地坚守了最后的那道防线。就连雷俊建议为节省开支，要与我同居，我也拒绝了。由于我太害怕，害怕那朝夕相处中，我会抑制不住内心的澎湃，偷尝禁果，为那一时之欢，就破坏了新婚夜的完美。
直到后来，雷俊把我的这一固执，归结于我并不喜欢他，我只不过还在观望，我还期待更好的人，期待一个非他不嫁的人，才想奉献源于己。如此的看法，也就成了大家刚开始矛盾的根源。大家开始日渐疏远，雷俊的摩托车，也开始从我企业的门口日渐消失。即便是我加夜班，他也不再来接。
一个雨夜，我加班回来，一个人从地铁站往家走去。身上心里，都泛起了阵阵倦意。那天的雨非常大，遮盖了所有在晚上听来会叫人浮想联翩，心生恐惧的声音，让我反倒有了种安全感。我由于着急回家，就抄了近路，筹备穿过一个公园。
就在我沿着小河急急赶路的时候，忽然有一双手从背后伸了过来，夺了我的伞，将它扔到一边。一只手随即捂上了我的嘴，突如其来的惊恐，让我尖叫起来，叫声，却被那只大手死死捂住，只能发出呜呜的声音，顷刻便被淹没在雨声里。
我就如此被他挟持到公园的凉亭里，他的力量这样之大，只用身体就将我死死地抵在柱子上，腾出手来将我双手扳到背后，用一根绳子捆绑在一块。我不停地挣扎，无助地呜咽。我好想回过身去，看了解那是一张如何丑恶的脸。可是不久，我的双眼便隐藏在了一片漆黑中他用一块布，缠上了我的双眼。
一阵剧烈的疼痛过后，我失去了知觉再醒来，我发现我已经躺在公园的凉亭里，绳索与布条已被解开，下面惹火辣地疼痛着，那一刻，我忽然意识到出了什么事，忍不住惊慌，就坐在亭子里痛哭起来。天亮了，我没去上班，手机响个不停，我也没去接，它努力地呼叫着、挣扎着，直到没了电，才恹恹地停歇了下来。
我甚至不了解雷俊是什么时间进去的，我就那样呆呆地靠在床上，用被子把自己死死捂住，双手抱膝不言不语。泪，也早已流干了。雷俊掀开了我的被子，看到床单上的血迹，疑惑地问道：你如何了？是来大姨妈了吗？如何不需要卫生巾？
我不敢抬头，不敢正视他的双眼，反而向后缩了缩，躲过他伸来的手。他却看到了我那被撕烂了的衣裙，还有我衣服上的泥土。一瞬间，他就了解了。他不考虑我的挣扎，替我换了套干净的衣裳，抱起我就拦了一辆车，跑到医院。挤到医生面前时，我听见他说：对不起，昨天是我和太太的新婚之夜，我酒喝多了，不知哪儿做错了，醒来就发现，她不断地流血，医生你必须要救救她！我这才感激地看了他一眼，喉头一阵哽咽。
我虽然那样地重视那一层薄膜，可我也像中国大多数女生一样，死要面子。我多么害怕大伙全了解了这件事，即使抓到了罪犯，严惩了他，又能如何？我不可能承受其他人在我背后的指指点点。最后，我听到大夫满是责备的口吻：你们小年轻人如何这么不注意，出血这么久才来，如果再来晚了，会出人命的！而且可能会干扰未来的生育。
那天夜里，雷俊小心地为我敷药，煮了锅粥，一口一口地喂我吃下。稍候，他又买来了一大堆我平时里爱吃的零食堆在床前。他见我依旧一动不动，就索性也上了床，将我紧紧抱在怀里，就如此，大家默默地坐了一夜。
大约过了一个多月，我在雷俊的悉心照料下，心情慢慢好转。携带深深的歉意，我主动和他了。那一夜，我哭得非常凶，我感觉我对不起他，早知这样，我当初就不应该那样固执地拒绝他，到目前却雷俊紧紧抱着我，不停地安慰，他说他不在意的。在他心里，这才是我的。他说，膜，只不过人身体的一个组织，就像人的手指甲，并不是什么，全心全意的付出，才是真的的意思。
我看着他满是宽容的眼神，忍不住扑进他的怀里，放声痛哭。不久之后，双方父母就见了面，大家非常快结了婚。我想我是幸福的，真金不怕火炼，找到雷俊如此宽容的男性，有他的伴随，还有哪些坎是过不去的呢？我极尽所能，根据一个出色老婆的规范需要着自己，为雷俊收拾着一个温馨舒适的家。而雷俊，也对我呵护备至。那一段历史，都被大家深深地尘封在心底，再也没提起过。
结婚三年，我已由一个害羞无知的少女，过渡为一个成熟的女性，对性事，也看开了很多。偶尔想起那件事，心也不再会疼痛了，顶多，会有的恶心的感觉。所以，我又恢复了过去的阳光。
那时候，我已经换了一家公司，担任了业务主管的职位，交际应酬也愈渐增多。雷俊也最后赚回了我们的第一桶金，开始做了我们的老板。生活，一帆风顺。唯一有的缺憾的就是，大家一直没能有一个孩子。
我了解，这所有来自于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不可以生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀？我想雷俊如此对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。日渐地，我心里对他涌起了些许失望。
我干脆维持沉默，任他吵闹、盘问、逼问，也不做响应。只不过偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，与不孕不育的办法，我把大家现在婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只须我可以拥有一个健康的孩子，雷俊由心理产生的病症就会好转，大家过去的恩爱生活，也就会全部回来。
可是我没想到，原来所有，都被我想得太过简单。那天夜里，公司有应酬，我由于心里有事，无声无息就喝了不少酒。同事好心送我回家，扶着我敲开了门。哪个了解，迎接我的却是雷俊铁青的脸。我醉得厉害，和同事说了再见，就回了房，脱衣。
雷俊却拉起了我，问：你的意思是？我非常诧异，就说：我没的意思是啊，我就是头晕，想睡觉。雷俊却不依不饶，吼道：你想睡觉？你想睡觉为何不跟他回家啊？和一个男性这么晚回家，还喝成如此你还懂不懂什么叫做妇道？
我想我是内疚的，是我没保护好自己，让他不可以享受一个男性当爸爸的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我愈加没办法忍受雷俊像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪
我了解，这所有来自于他爱我，他不想失去我。可是，我才是那个失了贞后才结婚的人，我才是那个不可以生育的人，应该是我更害怕失去他才对呀？我想雷俊如此对我，无非是太不相信我对他的爱情，太看轻了我的忠贞。日渐地，我心里对他涌起了些许失望。
我干脆维持沉默，任他吵闹、盘问、逼问，也不做响应。只不过偶尔，在网上四处搜寻一些治疗性功能障碍，与不孕不育的办法，我把大家现在婚姻里的种种不和，都归结到了我那个被损害了的身体上来。我暗暗地想，只须我可以拥有一个健康的孩子，雷俊由心理产生的病症就会好转，大家过去的恩爱生活，也就会全部回来。
可是我没想到，原来所有，都被我想得太过简单。那天夜里，公司有应酬，我由于心里有事，无声无息就喝了不少酒。同事好心送我回家，扶着我敲开了门。哪个了解，迎接我的却是雷俊铁青的脸。我醉得厉害，和同事说了再见，就回了房，脱衣。
雷俊却拉起了我，问：你的意思是？我非常诧异，就说：我没的意思是啊，我就是头晕，想睡觉。雷俊却不依不饶，吼道：你想睡觉？你想睡觉为何不跟他回家啊？和一个男性这么晚回家，还喝成如此你还懂不懂什么叫做妇道？他暴跳着，在房间里走来走去，吼完了，终于看到瞠目结舌的我，才觉失言。
看着我绝望的神情，他忽然清醒了过来，快点跑过来抱住了我，连声说对不起。强烈的震惊已让我近乎麻木，我只冷冷地问了一句：既然是你，你如何忍心让我受伤？他说：你了解，我当时也是处男，我、我进不去，所以就先用了一些东西
啪！一个耳光甩在他脸上，我恨恨地出了门。我的膜，它到底祭献给了哪个？我搬去了企业的单身宿舍，我再也不想回到那个家，那个肮脏的地方。我有时在想，我那过去看得似生命一般要紧的膜，到底祭献给了什么？是他的手指？一根随便捡来的木棍？还是，他那邪恶而的欲望？
雷俊又恢复了过去的，不停地给我送鲜花，天天给我打不下十个电话。每每下班我一走出公司门口，都能见到他靠在他那辆奇瑞QQ车上面，绅士般地等我。这所有，我都装作视若无睹。同事对我这反常的举止，也非常惊讶。他们说：不就两口子闹闹别扭吗？你看你老公也是诚心道歉了，你至于弄成如此吗？回去吧！我只好苦苦地笑笑，我实在没方法告诉他们这背后的真相。
我了解，或许某一天，我还是会回到他的身边。就像他说的那样，我如此不可以生育的残花败柳，要如何嫁人。而他，他也遭到了良心上的惩罚，所以才会有了所谓的性功能心理障碍。更要紧的是，这一段婚姻，击碎了我对爱情所有美好的想象，即便面对一个再出色的男性，我也忍不住要去怀疑，他是不是也有着一些阴暗的秘密。怀着如此的心态，我又怎么样重新去爱？
可是目前，回想起那个噩梦般的雨夜，再回想起我与雷俊甜蜜生活时的点点滴滴，我还是忍不住，一阵阵的恶心，一阵阵的心寒。
